Oleme kokku kogunud kuus poissi, kes on probleemide lahendamisel head. Meie spetsialistid on Alex (32), Egor (29), Peter (28), Max (22), Boris (27) ja Andrey (29).
1. Värvitud huulidele kinnitatud juuksed.
Alex: oma sõrmega võta oma juuksed maha.
Max: lisage huule läikiv rõhum. Laiendage kogu kiud säraga ja teid kutsutakse Keshaks.
Andrei: tehke see välja nagu see peaks olema.
2. Sukkpüksid ava nool.
Max: koheselt teda tagasi saatma.
Egor: pean seda õmblema.
Alex: Super-liim.
Peter: Kui palju nad on sulle kallid?
Andrew: Nagu nool laseb lakkida? Või mitte?
Boris: Mul pole aimugi, mida see fraas tähendab.
3. Sa kaotad pidevalt juukseid.
Peter: Et mitte kaotada, rullige juuksed randmel.
Alex: Vaata kraani all, juuste pole, aga võib-olla leiad prussakad.
Peter: Klammerdaja? Lihtsalt kinnitage need klammerdajaga.
Boris: vaadake vanni.
4. Sa lihtsalt valmistasid oma küüned, kui äkitselt sa tahad tualetti kasutada. Mida ma peaksin tegema?
Alex: Kas sa oled hiina keisriks? Sa kannatad.
Andrew: küünte värv, istub tualetti.
Max: toimib nagu täiskasvanu. Võtke pintse püksid ära.
Boris: peame seadma prioriteedid õigesti. Soov soovida tualeti minna võib põhjustada füüsilist äravoolu, ja määritud küünelakk on täieulatuslik posttraumaatiline sündroom.
Peter: Lihtsalt võtke oma parima sõbra teiega tualettruumi, mis aitab teil pükste ära võtta.
5. Rinnahõivaste tassis on liiga palju vaba ruumi.
Alex: paberrätik aitab selle probleemi lahendada.
Andrei: Ära kanda seda rinnahoidjat.
Egor: on aeg naasta väiksema suurusega.
Peter: täitke kaks väikest riisi kotikest ja asetage need tassidesse.
Alex: Ja veel võite täita kotid märja liiva või jaga.
Andrei: Mis on skulptuur? Kas saab lihtsalt rinnat kandma kerega?
Boris: joo rohkem vett.
6. Paar rihmad libisevad pidevalt.
Alex: Punktke neid spetsiaalsete käsnade abil, mida kasutatakse turvavöö masinatel.
Max: leidke prügikast ja põõskake rinnahoidja nuttaga: "Püsige soo võrdõiguslikkust!" Ja siis minge poodi ja vali mudel reguleeritavate rihmadega.
Boris: Sa kasvasid sellest välja. Osta suurem rinnahoidja.
Andrei: lõpetage rinnahoidja kandmine.
7. On aeg oma kulmud välja tõmmata, aga te ei leia oma pintsetti.
Peter: mul oli selle probleemiga silmitsi seisnud. Võtke kaks klahvi autost ja pane need kokku - võite pintsetti. Võin teile näidata, kuidas see toimib.
Alex: Ma rääkisin ka auto võtmetest. Võtke võti ja minna pimedate pintsettide juurde.
Egor: Ärge häbenege, aga keegi ei näe teie näol lisavarju.
Andrei: Tõmmake need oma kätega välja. Või küsige tüdrukutest pintsetti.
8. Tuul tõstab seelikut.
Alex: Lice mündid või kalapüügi kaalud hem.
Egor: Või siduge seelik jalgrattaga jalatsitele.
Alex: ka auto võtmed on ka efektiivsed. Neid saab õmmelda hemini.
9. Kuidas ma lähen tualettruumiga hüppelauale?
Andrei: See imeb. Sa pead täielikult lahti riietuma.
Peter: Te peate paika panema nuppudega jumpkomplekti.
Egor: proovige venitada jalgu ja tuppa auk.
Alex: võite minna tualetti ilma ülikonnata. See lihtsalt märg ja hais halvasti.
Max: võtke käärid ja lõigake õige suuruse auk.
10. Jalutuskõne kõrgetel kontsadel - see on väga valus.
Alex: joob ja sa ei hooli.
Max: Ja mudeli reklaamides ilma probleemideta käib isegi stileti kontsad.
Egor: Osta oma jalatseid platvormil.
Max: kandke vahelduvaid balletikorte, mida saate oma rahakotis peita.
Andrew: Takso.
11. Teie ehted jälle segaduses.
Peter: osta paks kuldahela - ta kindlasti ei saa segaduses.
Alex: ma tean! Pingutage iga kett läbi õlgede kokteili jaoks.
Max: osta väikseimad konksud ja väikseima läbimõõduga külvik riiulifirmaga. Just puuritud auk seinale ja kinnitage konksud.
Boris: lõpetage ehted ostmine. Pidage meeles, et 2 ahelat on alati üks suured sõlm.
12. Maskari voolas ja sa nägid välja nagu panda.
Egor: pange päikeseprillid.
Peter: tehke silmalaugudele mustade ripsmetega tätoveering.
Max: laiendage oma põse tindiga - laske kõik arvata, et olete jalgpalli fänn.
Boris: lõpetage oma pilt ja pane panda kõrvadele rõngas.
Hmm, tundub, et poisid ei suuda tüdrukute probleeme lahendada. Kuid nende nõuanne on nii naljakas lugeda.
Hammer neile!